- Un roman, un francez si un englez in vizita la New York…
In fata statuii Libertatii:
Francezul:Oh c’est merveileuse ,c’est magnifique!
Englezul:it’s wonderfull,masterpiece!
Romanul:Mama, sa-mi bag p**aaaa!!!
- 2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia
- Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat,
isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit
la usa.
Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate, la care
Tipul: “Ma nevasta, da’ stresati mai suntem”
- Seara, la gradina zoologica cu maimute. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uta la ei.
EL: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii
mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari
tipic primate, din cusca lui…
EL: Mai departe…. mai departe. Da putin si fusta la o parte…
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina
felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse
încearca so îndoaie gratiile…
Baiatul deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului:
EL: Ei, si acum explicai lui ca ai migrena!!
- Stiti cum se numeste sperma de tigan?
ESENTA DE ROM…
- Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il
intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste
atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe
Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede
tot la soare. Gheorghe le urcaa iar in remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage
la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile, la umbra ori la soare?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si
clanxoneaza.
- De ce mint barbatii?
Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si
pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare
langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale.
Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta? intreaba el din nou.
– Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne
se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa.
Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou
intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu
sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
– Asta este nevasta ta? intreaba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
– Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
– Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam “nu” la Penelope
Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus “nu”, a
treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si daca de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om
nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu
“da” de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA
- La un concurs de parasutisti
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta,
la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda… nu se deschide.
Mai trage o data… nimic (f….i)… trage comanda de la parasuta de siguranta… tot nimic
(c…t)… mai trage o data… nimic… dupa care zice:
– Parca vad ca si bicicleta e stricata…
- Cum se mananca bine si gratis la Paris
Ion, tanar taran dintr-un sat din Ardeal, castiga o excursie la Paris. Cand aude bunicu-sau vestea il cheama si-i spune:
– No, ma ficior, apai sa stii tu ca ii foarte fain la Paris acolo… Eu am fost cand eram ficior
ca tine si tare bine-o fost.. Mancai si beai pe gratis prin mai toate carciumile… Era una, pe
langa Gara, pe dreapta…acolo mancam cat vroiam, beam cat vroiam, fetele doritoare….si nu ne
cereau francezii aia nici un ban si la plecare ne mai si salutau..! Poate dai si tu pe-acolo…
Pleaca Ion la Paris, iar dupa numai 2 zile se intoarce. Se duce suparat la bunicu-sau:
-No, mai mosule, m-ai mintit ! Am fost acolo unde mi-ai zis, am mancat pe saturate, am baut pe
saturate, tot ce-am vrut, …francezii aia atenti si draguti, da’ cand am terminat mi-au cerut 1000 de euro ! Toti banii !!!
– Ma fiule, da’ tu cu ce ai mers la Paris ?
– Pai, cu avionul, cu Tarom-ul.
– Tarom ??? Hmm, n-am auzit de asta…., pe noi ne-o dus cu tancurile, cu Wehrmacht-ul…
