Definitia curajului: Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe: – Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
-De sapte ani de cand ne-am despartit bea intr-una, zice sotia
-Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani.
Badea Gheorghe o viola pe Maria. Maria: Ajutoooor !!! Gheorghe: taci fa, ca pot si singur.
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
– Ce face el in patul nostru?
– Minuni…
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie…..
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din romania si unul din ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada
cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a
avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Un om cade de pe o schela….singurul martor la accident este un copil
Vine un politist si-l intreaba:
– Ma copile, de ce a cazut omul de pe schela?
– Pai l-a batut dumnezeu
-De ce l-a batut dumnezeu?
– Ca a injurat….
-Si cum a injurat?
-Futu-ti dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!
Ce face femeia în pat dupã sex?
DERANJEAZÃ!
Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea il intreaba:
– Ce doriti?
– Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
– Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
– Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
– Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa
el:
– Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
– Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in
timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!” Ce-o mai fi si asta? El explica:
Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe… si incepeti prin spate, stil capra….
O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la
ureche:
“POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!”
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
– De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti.
Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
– Dumnezeule, gifiie psihiatrul, si ce s-a intimplat?
– Am fost pe loc concediat.
– Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
– Nu, a fost si el dat imediat afara.
Discutie intre doua femei:
– Stii, o relatie e ca o partida de carti. Daca n-ai partener bun, macar o mana buna sa ai.
Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din tulei de porumb, citea Playboy si se masturba. Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor apare o musca, si musca asta data dracului, tot incerca sa se aseze pe obiect. Se enerveaza asta, ii da una si o omoara, dupa care sta el si se gandeste:
-Bai ce viata agitata duc: droguri, sex, crima si….tot ma plictisesc…
Intr-un avion de pasageri, pilotii, dupa ce au anuntat programul de zbor, discutau intre ei
uitand microfonul deschis. Unul dintre ei spune:
-Tot ce imi trebuie acum e o cafea si un sex oral!
Stewardesa se intreapta glont spre cabina sa le spuna pilotilor despre microfon cand aude o voce
din spate:
-Hei, frumoaso, ai uitat cafeaua!!!!!!!
Scufita rosie:
– Bunico, de ce ai gura asa mare?
– Bunico, de ce ai ochii asa mari?
– Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
– Scufito, pleaca-n p**** ma-tii cu lupa aia de-aici .
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi
zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
“Ce era asta, taticule?”
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
“Era doar o insecta!”
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: “In orice caz, avea ditamai p**a”
Zodiile si sexul:
Berbec: “OK, hai s-o facem din nou!”
Taur: “Mi-e foame, paseaza pizza!”
Gemeni: “Ai vazut pe undeva telecomanda?!?”
Rac: “Cind ziceai ca ne casatorim?”
Leu: “Zi ca n-a fost fantastic !!!”
Fecioara: “Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!”
Balanta: “Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.”
Scorpion: “Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii …”
Sagetator: “Nu ma suna, te sun eu!”
Capricorn: “Ai cumva vre-o carte de vizita?!?”
Varsator: “Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.”
Pesti: “Cum ziceai ca te cheama?!?”
Un tip se duce la un bordel isi ia o tipa intra in camera da o suta de dolari pe un numar. Tipa ii face toate poftele de bani primitzi. La plecare tipul razand spune “dolari erau falsi” la
care tipa zice “lasa ba, sa fii tu sanatos”
Un grup de turisti unguri într-o excursie în Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet înfricosator.
-UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!
Speriati si curiosi îsi întreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
-La noi în România exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine
timpul de împerechere se aduna într-o “pestera” si îsi înalta strigatul hormonal în asteptarea
masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa. “15 barbati unguri
au murit calcati de tren într-un tunel din România. Toti erau dezbracati”…
Ion adus în fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom’le judecator co n-o fo’ chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da’ cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam în fata casei pe prispa si în mâna stânga aveam o nuia si în mâna
dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am
mâncat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua în mâna stinga, brisca în mâna dreapta si
ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de
banana si-o picat în brisca me’
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori…!
Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un … ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe
care scria:
“MULTAM’ FAIN”
Î:Ce-i mare, negru, si-i sade bine la gât tiganului?
R:Un doberman.
O familie sta la masa de pranz. Fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune:
– Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta:
– Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala…si apoi tatal se adreseaza sotiei:
– Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi ca esti un exemplu pentru
fiica-ta? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu in aer. E lamentabil, asa apar problemele.
La randul ei femeia se adreseaza sotului:
– Si tu, tu crezi ca esti un exemplu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar
pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pentru fiica ta de 10 ani?
Tatal continua:
– Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu’ ala chel si drogat, totdeauna gata s-o
inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu?
Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o
intreaba :
– Draga mea, cum s-a intamplat asta?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
– Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun.
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati,
mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite…
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: “Zaaaaang!” La care monstrul:
– ‘Tu-i p**** ma-sii de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
O barza ducea un batranel in cioc…
Batranelul nu mai rezista si-i spune:
– Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!
McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:
“Odihneste-te în pace!”
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze înca un
rând:
“Pâna vin la tine”!
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere se la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic!”
La care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut “nazist”. De
data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri
uzate. Asa ca eu l-am poreclit “KKT de bou” la cere el a inceput sa scrie o a treia amenda pe
linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il
jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa
cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
– Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
– As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor
oameni…
Maria:
– Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca
toti.
– Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
– Priviti! Se misca, se misca!!!
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de
siguranta:
– Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara
maini…. , in schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… parca-i viu.
Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data
rusului:
– Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si
altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului
ingheata.
Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
– In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu …
– Una singura, Washington!
– Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
– Pai era scris in araba.
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe “room-service” si a spus “TU TI TU TU TU TU”. Nimen nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu:
“2 ceaiuri la camera 222”
Cum se face dintr-un pentagon un patrulater?
Aplicand teorema lui Bin-Laden…
-Cum prinde un oltean un iepure ?
-Se baga sub un tufis si face ca morcovul.
I:De ce nu s-a nascut Isus nici în Moldova si nici în Oltenia?
R:În Moldova nu a gasit Dumnezeu nici o virgina iar în Oltenia lipseau cei trei întelepti pentru
nasterea sa…
Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii:
– A – a – a – a – a – uite – a -a – blocu ala!
– Ce-i ma?
– A – a – a – a -a – blocu ala!
Se duce politistu cu asta langa bloc:
– A – a – a – a – scara aia!
Se duc ashtia la scara 1:
– A – a – a – a – etaju 1!
Se urca ashtia la etajul 1:
– A – a – a – a – apartamentul 5!
Suna politaiu la apartamentul 5:
– A – a – a – Hai sa fugim!
Conducerea unui spital de nebuni a hotarat sa faca un zid care sa imprejmuie spitalul pentru ca
bolnavii care sunt ingrijiti acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara.
Dupa ce l-au facut s-au gandit sa-l vopseasca in rosu, culoarea preferata a directorului. A doua
zi dimineata, zidul disparuse. Si toti nebunii stateau pe jos langa ramasitele zidului si se
bateau cu palma pe burta…
Medicii spitalului s-au gandit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci l-au vopsit in
galben. In dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza. Toti nebunii stateau langa ramasitele
galbene ale zidului si multi dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la gura…
Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au terminat zidul, l-au vopsit
in verde. In dimineata urmatoare i-au vazut pe nebuni, stand ca niste stane de piatra, cu ochii
holbati cat cepele si se uitau fix la zid.
– Dar ce faceti mai aicea ?
– Asteptam sa se coaca !
Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni. La poarta, portarul îi atrage atentia sa nu-i contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi, ci sa le faca pe plac. Cum intra în curte , pac apare un nebun cu o roaba strigând:
-TAXI, TAXi pentru domnu!
Se urca Ghita în roaba, îl transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care îl
descarca în fata scarilor zicând:
-Ati ajuns la destinatie domnu’ te face 10 mii!
Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da “taximetristului”. Se scoala apoi de jos se scutura de praf
si când sa urca scarile apar doi tipi cu o targa:
-Liftu sefu; liftu.
Îl înhata pe Ghita, îl pun pe targa, urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care îl
descarca pe palier:
-10 mii sefu, 10 mii!
Scoate Ghita banii, ca de, sa nu se puna rau cu nebunii. Da sa se ridice, când apare unu tragând
o patura dupa el:
-Unde merje domnu, unde merje? Îl duc eu pe domnu cu ricsa repede, repede…La care camera?
-La director, zice Ghita deja satul de vizita.
Pac, arunca nebunu patura pe el, îi trage vreo doi pumni pâna îl nauceste apoi trage patura pâna
în fata biroului directorului.
-Te face 30 de mii, ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu,
valeu da tare te-ai umflat la ochi, a fost aglomeratie în cabina sau ce… zice nebunul zâmbind
si luând banii de la Ghita.
Intra Ghita suparat la director. Si începe sa-i povesteasca:
-Ba da ce nebuni ai aicea domle’. Pai uite, cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i
taxiu. Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos îi fac pe voie… si asa mai departe. Da
directoru de acolo:
-O baga-mi-as picioru, fu*u-le muma lor, iar au sarit studentii gardu’!
Un nebun în pielea goala se uita în oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!
Î:Care e bancul cu timpul la moldoveni?
R:..tim-pu*a mea!…
Î:Cum se numeste un moldovean cu un IQ de 169?
R:Cernauti…
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un
moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
-Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca înseamna fluture? Hai la cârnati cu
tine!!!
Englezul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
-Butterfly-li!
Seful de trib dupa îndelungi strofocari:
-Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa!
-Fluturi-li!
I:Ce ar fi România fara Moldova?
R:O gradina zoologica fara maimute…
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spata:
-Marasesti…
Omul nostru:
-Oituz!
Moldoveanul iara:
-Marasesti!
-Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:-Închide ba giamul ca ma rasesti…
Î:Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de “câine rau”?
R:Moldovean în gazda
Moldovenii s-au hotarât sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei în dilema ,cum sa
numeasca fabrica. Si zice unu:
– Hai sa-i zâcim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si li mergi tari bini!
-Cum se numeste pe moldoveneste pureeul de cartofi?
-Barabuli batusiti.
Ion ºi Maria erau în pat… Dintr-odatã, Maria îi zice lui Ion:
– Mã, Ioane! Trage tu o bãsinã aºa cum stii tu.
– Da’ de ce, tu, Mãrie?
– C-asa-ti put picioarele…
Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe “corso”, Ion o conduce pe Maria acasa. Când ajung în fata portii, Ion îi zice lui Maria:
-Hai, fa Marie, sa facem si traba aia…
-Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita
si ne vede, si trei ca de câte ori ma regulez în poarta îmi intra clanta în c*r si asa ma dor
salele…
Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa gate darâma vaca galeata cu picioarele din fata.
-Futu-ti picioarele ma-tii.
Ia Ion o frânghie îi leaga picioarele din fata, iar o mulge, când sa termine, vaca da cu
picioarele din spate si darâma galeata.
-Fi-ti-ar picioarele ale dracului.
Ia Ion alta frânghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune
iar galeata, mulge, când sa termine da vaca cu coada si iar darâma galeata.
-Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion, scoate bârnetul de la izmene si leaga coada vacii de o bârna din tavan. Cum o
lega el izmenele îi cad în vine si taman în
momentul ala intra Maria în sura:
-Tulai Ioane ce faci ‘ici?
-Ce sa zic fa, o f*t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi!
Mama Mariei striga peste gardul curtii:
-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, îl mai las o data si vin.
Ion se întoarce de la câmp si o gaseste pe Maria în pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun). Da cu coasa de pamânt si zice:
-No f***i ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Câte am facut eu pentru tine…Te-am luat,
te-am educat si îmbracat, nu te pun sa faci de mâncare…
Si tu ba Gheorghe… Am fost prieteni de mici baaaaa. Câte batai am luat de la tactu încercând
sa te scap pe tine baaaa…. Si dati-o în pu*a mea de treaba, macar nu va mai f*teti când
vorbesc cu voi!
Nunta mare într-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul
intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tânara dar urâta , handicapata si cam strâmba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lânga Ion. Nunta e în toi. De atâta atentie Ion se îmbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori în acea seara). Dupa lungi insistente desi îi era scârba Ion se decide si fac dragoste. În timpul actului Maria întreaba:
-Nu-i asa Ioane ca am si eu ceva frumos în mine?
-Da, da ai dar imediat o scot!!!
Connex… viitorul suna bine!
– Da, dar nu raspunde nimeni.
O doamna isi duce fiica de 16 ani la doctor. Doctorul spune:
– Ok, Dna. Smith, care este problema? Mama spune:
– Este vorba de fiica mea Lynda. A cam inceput sa aiba pofte, se tot ingrasa, si dimineata are
greturi.
Doctorul o examineaza pe Lynda, apoi ii spune mamei:
– Ei bine, nu stiu cum sa va dau aceasta veste, dar Lynda este insarcinata – este in 4 luni,
dupa parerea mea.
Mama spune:
– Insarcinata?! Nu se poate, ea nu a fost lasata niciodata singura cu un barbat! Nu-i asa,
Lynda?
Lynda raspunde:
– Asa e, mama! Nu am sarutat niciodata un barbat!
Doctorul se duce la fereastra si se uita afara cu atentie. Dupa cinci minute, mama il intreaba:
– S-a intamplat ceva, domnule doctor?
Doctorul raspunde:
– Nu, doar ca ultima oara cand s-a mai intamplat ceva de genul acesta, a rasarit o stea la
Rasarit si trei crai au coborat de pe un deal. Nu as vrea sa pierd momentul si de data asta!
-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
-De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.
-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline…
Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta acesta, îl întreaba pe doctor cât mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? întreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7… continua doctorul.
-Care e diferenta dintre vina si pacat?
-E o VINA sa te culci cu nevasta altuia da e PACAT sa ratezi ocazia!
-Care-i diferenta intre o femeie si un prosop?
-Raspuns:La prosop cautam partile uscate, iar la femeie pe
cele umede.
– Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
– In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!
Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti i-au casa si masina…
Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul
Toti oamenii de stiinta au murit si au ajuns in Rai. Acolo, de plictiseala se hotarasc sa se
joace de-a v-ati ascunselea. Ghinionul cade pe Einstein si el e cel care trebuie sa numere pana
la 100, dupa care sa incepa sa caute. Toate lumea incepe sa se ascunda, mai putin Newton care
deseneaza un patrat cu latura de un metru si se aseaza in el, chiar in fata lui Einstein. Cand
Einstein termina de numarat, deschide ochii isi il vede pe Newton in fata sa si striga:
– Newton a iesit!
Newton neaga cu vehementa spunand ca el nu este Newton. Toti savantii ies din ascunzatorile lor
pentru a vedea cum dovedeste Newton ca nu este el insusi. Newton spune:
– Stau intr-un patrat cu aria de un metru patrat, asta inseamna ca sunt un Newton pe metru
patrat. Deoarece Newton pe metru patrat este de fapt un Pascal, asta inseamna ca eu sunt de fapt Pascal. De aceea Pascal a iesit!
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea.
E randul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola
fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot in mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus
linistit, merge pe apa si isi joaca mingea.
Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat in viata lui
golf, proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza intr-un camion si din nou de un
copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste intr-un sant care se
varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea. Deodata din cer
apare un uliu care se repede asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca cu el zburand pe
deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact in
gaura.
Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru :
– Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu.
Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa
satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un
moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre
amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol
pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un “mecanic” spunand:
– Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt “mecanic” iese din bucatarie,
raportand:
– Doamna, aragazul dvs. e reparat ! Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si
salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu
ochii cat cepele, exclama:
– Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?
Bula era in armata. Intr-una din zile, cand faceau instructie colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii.
Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice: – Soldat ! – Da, sa traiti ! – De ce nu
stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule !!! – Ba da, sa traiti, stau sub un copac ! – Si unde
vezi tu copacul, scarnavie ? – Da tu unde vezi avioane, sa traiti ???
